Retalhos da perda

Cansei. Quero paz de espírito. Prefiro não transar todo dia ou não transar garantido. Prefiro não me perguntar a todo momento se o meu desejo te deixa incomodado, ou precisar escapar pra realizar ele. Prefiro ser sozinho e não dar satisfação.

Eu não posso te fazer feliz.

Jacson tinha me evitado o mês inteiro e, da última vez em que nos vimos, ele pediu pra dormir comigo, embora a ideia me fizesse nervoso. Não era tanto sobre o tempo que vivemos juntos. Mas sim sobre tudo que vivemos juntos nesse tempo. E dentro de todos os altos e baixos, eu tinha decidido que precisava virar a página. Eu estava indo embora. 

E eu entendo o quanto dói a sensação de que "essa pessoa não vai ficar", e por isso entendo que ele não tenha querido me ver depois disso. Mas, hoje acordei com a saudade de uma foto antiga, e não tive espaço pra chorar sua perda. Ninguém aqui conhecia Jacson, ou sabia quem ele tinha sido. Eu pensava no que faria caso o visse de novo, e embora não me sentisse nervoso, sentia sim, vontade de chorar. De dor. De solidão. 

E apesar dele antes estar sempre procurando um motivo para ficar, quando chegou a hora da partida, não ficou muito tempo pra se despedir. 

Abri a porta da geladeira de novo e de novo, me despedindo de todas as pequenas coisinhas que fizeram eu me apaixonar por você. Eu chorava no sofá rezando pra minha amiga de casa acordar e vim me perguntar se estava tudo bem.

Cadê os refrescos?

Necessito de atenção, carinho, mimos. Nada de cuidado silencioso, verbalizado, ouvido, perguntado.

 Estar em relação é igual não estar, só que estando.

Às vezes eu preciso de descanso. Tentei marcar uma aula extra de pole dance e fiquei frustrado por não conseguir. 

Talvez eu precise só celebrar mais as minhas vitórias. E nesse sentido acho que tenho vivido experiências bem significativas. Eu não sei se isso é bastante, nos parâmetros universais; mas eu acho que é bastante nos meus. 

Dei aula na graduação. Como é difícil aprender os nomes de todo mundo. Como eu tenho tido problemas com nomes. Eu sempre penso: "tá, eu vou me esquecer depois".

Eu gosto de criar. E tenho pouco tempo pra criar um capítulo da minha dissertação. Sinto vontade de criar RPG, coreografia, criar problemas.

"Como você acha que ela reagiria?"

Sinto vontade de reviver toda a minha história. Sinto vontade de me ouvir falando, porque acho que, de uma forma geral, não me sinto ouvido. Ou eu nunca me sinto bem de estar falando com alguém, como se eu precisasse me esforçar pra deixar a minha história interessante e talvez captar a atenção. 

Se meu estilo é o espetáculo que eu quero expor. Em que momento vamos pra trás das coxias?

Vergonha. 

Queria que alguém me ouvisse pra me servir um café e me dar um ombrinho, pra dizer: descansa aqui um pouco. 

x-x-

Em que medida a felicidade participa das decisões da vida? Uma vida feliz é o que queremos? 

Eu preciso escapar,