Eu não sei dançar

Meus olhos se escondem onde explodem paixões. Eu escolho continuar vendo como um compromisso com o desejo.

Não é meu dever ser perfeito com o mundo, sou feliz quando me aceito. Me sinto mais bonito quando estou bem comigo, isso varia a cada olhar. Me sinto ao mesmo tempo mais cuidadoso e menos cuidadoso.

Faço uma limpeza, mas não jogo tudo fora e carrego parte da minha tralha comigo. Não existe casa 100% limpa, todo lugar tem sua coisinha. A matéria me ajuda a decidir, as possibilidades e limites que me oferecem o meu corpo, o outro, o mundo. Em movimento decido melhor o que é bom pra mim, como é linda a dança. Olhar pra trás ajuda a me ver, na medida em que assumo os "sim", me desprendo da necessidade da perfeição e busco o prazer na realização.

Respeitar o limite é importante, mas não sempre, o amor e o desejo fazem transbordar pra além do tempo. Tenho prazer quando fantasio, mas dentro do limite não se fala em invenção. Os limites podem ser flexíveis, fico feliz e me sinto aceito quando vejo você flexível pra eu passar. 

Os quartos escuros pulsam e pedem por nós. 

Do tipo ideal pra estragar todos os meus planos

Quero lamber as suas linhas onde elas fazem curvas. Você pede licença pra chupar, eu te boto pra mamar. Penetro nos seus olhos, tímido. Respiro suave no seu sensível, mordo seu pescoço com fome. Acendo todas as suas pontas e revivo o gosto, salivando.

Meu corpo arqueia procurando a sua boca, mordendo.

Foi mal

Revisitando sozinho os lugares em que morei com você, s(i)ento pra ver cada pedaço de memória ser levado pela correnteza até perder de vista. Restam os resíduos mais pesados, indegradáveis, decomposição obscurecida a compor a lama das profundezas.

Talvez o amor, todo ele, aquele que demos e aquele que quisemos dar, o que recebemos e não oferecemos, o amor que não tivemos. Talvez todo o amor desague no mar, tragado até se perder na imensidão dos alicerces da terra.

Pode ser isso que há, ter cada vez menos a oferecer de amor, na busca romântica pela solidão e pelo estoicismo de uma vida seca e imperturbada.

Eu queria mesmo é que você me visse de perto e dissesse que me quer, mesmo que só por um instante. E quando sua mensagem não chega, entendo a aridez de encerrar ciclos sem presença, companhia ou explicação suficiente daqueles que amamos, areia de felicidade varrida pelo vento, esperando que o sedimento sirva de adubo praquilo que virá, quando virá, se é que virá.

Então eu choro, tentando lidar com as dores sem querer destruir o mundo ou explodir por dentro, esperando que um dia o sertão vire a mar.

Saber não é sabor

Me conta sobre o seu sonho

Fala do que você gosta

Eu quero ver o brilho nos olhos

Eu quero sentir o pulsar da magia

Eu quero produzir beleza em nós

De leite e de mel, do corpo e do céu

Eu quero me fundir e sumir

Você não quer ser um comigo?

Eu não tenho medo da morte

Eu temo sim

A solidão e o fracasso

O amor?

"Se você estiver vindo pensando em me ver, não venha."

No auge do meu sofrimento pelo afastamento de vínculos amorosos, comecei a ler Tudo sobre o amor de bell hooks, por indicação do vínculo que se despedira de mim uma e outra vez.

Em trânsito motivado, entre outras coisas, pelo meu sentimento de escassez de amor, planejei uma visita de volta à cidade natal e me senti devastado pela realidade. 

Eu sentia que, se não era possível incluir o amor na dinâmica do dia a dia, eu poderia sonhar com ele, fantasiá-lo para um momento de refúgio ou de descanso. Tal como José, que havia retornado para Belém com sua esposa grávida, eu me senti dando à luz dentro do celeiro, um estranho na minha terra. Não encontraria o amor que eu buscava nos lugares onde havia aprendido a procurar. 

bell hooks conta que quando procuramos sobre amor, o mais comum é encontrá-lo nas músicas. Então eu ouvi músicas repetidamente, ouvia a mesma 10 ou 20 vezes ao dia, no fone de bicicleta, cantando em voz mais ou menos assim:

"Você precisava de mim

Pra sentir um pouco mais

E dar um pouco menos". 

Eu a ouvia como uma espécie de martírio, sofria cercado pelos fracassos do amor: "Você era só mais um cara na lista de contatinho", eu adicionava ao meu repertório. Estava triste e não tinha com quem falar sobre a tristeza. Então fui pesquisar, e escrever. Me curo y me armo, estudando (Abigail Campos Leal).

A primeira lição que recebi foi que ninguém nos ensina a amar, embora seja esperado que tenhamos boas experiências em nossas relações. Li que passamos a maior parte do tempo ocupados desfazendo vidas de danos causados pela crueldade ou pela negligência em relações nas quais não sabíamos o que estávamos fazendo. E então eu uivei, chorando pelas vezes em que me senti negligenciado e pensando nas negligências que ofereci a outros.

Tentando dar sentido para minhas experiências fracassadas no amor, é difícil não voltar pra mim mesmo como responsável ou culpado, por não ser perfeito o suficiente. Eu me perguntava qual o sentido "daquilo tudo" se eu não sabia como amar. O amor me ensinava ao mesmo tempo sobre avareza e generosidade, e eu sentia o calor no corpo aumentando a cada sentença. 

A segunda lição sobre o amor é a de que ele não existe. Se o amor não pode coexistir com o abuso e a negligência, é impossível pra mim traçar um momento na história em que fui amado. Tudo que eu tive foram pessoas projetando suas expectativas sobre mim, me imaginando em papéis que não posso exercer e ventilando frustrações pelos seus próprios desejos não comunicados. Hoje, mais inflexível diante dos acordos não declarados, assumindo aquilo que não aceito fazer, me vejo totalmente sozinho no amor, sem ninguém próximo pra conversar sobre isso. 

-X-X-X

Talvez a insustentável leveza de relacionar-se seja pesada demais pro encontro acontecer como puder ser.  

Eu moraria(ei) em mim pra sossegar (m)seu corpo de chorar. 

Tropical, Bruna Mendez

Ouvindo os sussurros que o vento sopra na minha direção, crio uma história com os fragmentos pra saciar meu desejo por sentidos.

Às vezes você achou uma família que te ama do jeito que você gosta e está tão feliz que não tem tempo pra mais nada. Às vezes eu fiz merda e você ficou com raiva a ponto de não querer escrever mais pra mim. Às vezes não sei o que pensar e aos domingos isso dói, especialmente no finalzinho da tarde.

Às vezes me pergunto por que escrevo pensando em você, e em outras me pergunto por que não escrevo pra você. Então não me sinto no direito de remexer suas emoções te perguntando de uma forma profunda como estão as coisas. E por isso eu escrevo pra mim. 

E por isso eu danço pra mim. Então sei que o corpo entrega o que não posso dizer, e por um lado ainda espero que não seja tarde demais e você possa vir me ver um dia. Por outro lado...

Como você fala de mim quando eu não estou perto?

Embora eu busque clarividência, não é possível encontrar correspondências exatas entre as coisas que eu sacrifiquei e aquilo que me abri pra receber em troca. 

Eu, que me pendurei por 60 dias nos galhos da árvore-mundo, me abaixei pra encontrar a sabedoria daqueles que transbordam as fronteiras. Gritando, eu conheci.

Curiosidade e desejo me movem a explorar, tatear os cantos obscuros, revelar o oculto no lampejo. Gravar no fundo dos olhos a memória da vida e estar presente pelos lugares que andei. Me atravessar e me refazer. Ninguém sai ileso da presença. 

O brilho não pede passagem, se impõe. E se eu não sinto que é, é porque não é.

A resposta sobre qual vida queremos viver não é necessariamente simples. Envolve em primeiro lugar uma percepção sobre autonomia que não é fácil de abordar. Em primeiro lugar porque a liberdade enquanto direito fundamental é negada a diversas formas de vida por conta de atravessamentos diversos. Frequentemente temos a impressão de que as condições são tão avassaladoras que o poder de escolha é tirado de nós. Simplesmente parece não haver alternativa.

Em segundo lugar porque a natureza contínua e transformadora da vida coloca em movência a resposta. Soterrados diante das possibilidades a escolha sobre o que fazer implica uma renúncia; mil vidas que não foram e nem serão vividas. 

No budismo o sofrimento vem do apego e da dificuldade de lidar com a impermanência das coisas. Mortes, distância, transformações e mudanças: algo com o qual estávamos acostumados não estará mais lá. 

Mas, não é o Orí de outra pessoa, e diante disso existe uma responsabilidade que não se pode transferir. Oxum lava suas jóias antes de lavar a cabeça de seus filhos.

Então o amor como gesto de cuidado é direcionado primeiro para si. E depois para o outro.

O que é esse auto cuidado? Falar consigo mesmo como se você estivesse dando apoio pra um amigo. E ter de fato amigos é importante pra fortalecer esse apoio. O amor próprio nos ensina algumas coisas, e o amor comunitário ensina outras.

Mas quem tem direito ao amor? Quem tem direito à autoestima? Foi triste dizer que estava indo embora porque o meu cuidado se tornou pesado e desequilibrado demais para suportar. 

A minha vida não pára por ninguém, eu disse. E num instante a fantasia de uma vida juntos se tornou fumaça, menos palpável, mais distante. E isso é algo que posso escolher. 

Posso escolher porque tenho os recursos pra isso. Posso escolher porque penso sobre a escolha, porque banco ela materialmente, porque banco ela emocionalmente. Essas são as condições, os custos. O processo de vivenciar isso tudo e sofrer. Sofrer, pra poder escolher.

Então o sofrimento pode afastar da escolha. Aceitando-o ou evitando-o, somos movidos pela relação com o padecer-se na forma mais comum, vulgar.